Отрицательные стороны
Все восторженные оды о компании на hh.ru написаны самим работодателем. Читать их — это отдельный жанр комедии, особенно когда знаешь изнанку
НЕ ВЕРЬТЕ! Это не работа, это квест на выживание с элементами русской рулетки.
Если перевести весь этот корпоративный цирк на сухой язык фактов:
1. Зарплата по гороскопу. Кто и сколько получит в этом месяце, решает не ваш трудовой договор , а настроение директора и фаза Луны. Зимой финансовый климат стабильно уходит в минус: задержки такие, что можно успеть посадить картошку до аванса. А если вы вдруг осмелитесь напомнить боссу о существовании Трудового кодекса или просто надоедите вопросом «где деньги?», вас элегантно попросят на выход. Видимо, чтобы ваша негативная карма не мешала космическим потокам его бизнеса.
2. Мастер на все руки Неважно, кем вы пришли — гениальным маркетологом, бухгалтером или старшим помощником младшего аналитика. Вас ждет работа в режиме многозадачности: список ваших обязанностей будет меняться так же часто, как модели машин заезжают в бокс. Сегодня вы сводите дебет с кредитом, а к вечеру пишете посты для соцсетей в стиле «как мы чинили выхлопную трубу при помощи синей изоленты и такой-то матери». Ваша должностная инструкция здесь — скорее сборник философских эссе, чем руководство к действию. В резюме смело пишите «единорог-многостаночник»
3. Корпоративная этика уровня «злой завхоз». Директор искренне считает, что тимбилдинг — это ежедневные бесконечные созвоны, где он может всласть обозвать сотрудников клиническими идиотами и высмеять их . Похвала выдается строго по талонам раз в високосный год. Зато критика льется рекой, приправленная уникальными метафорами вроде «вы тут все табуретки, а я — резной комод Людовика XIV». На совещаниях главное — вовремя включить режим «я комнатное растение», иначе станешь главным героем стендапа за свой же счет.
Все процессы построены на максимальных нарушениях. Налоги платятся только во снах инспектора ФНС, работники оформлены «на честном слове», а запчасти закупаются у поставщика «У Ашота за гаражами». Основное кредо директора —слово, конечно, не воробей, но здесь оно вылетает и сразу падает лицом в грязь.
В сухом остатке: НЕ РЕКОМЕНДУЮ, если только вы не мазохист, коллекционер обещаний и фанат бесплатного фитнеса в виде перетаскивания коробок вместо своей основной работы.
