Отрицательные стороны
Доброго дня для тех, кто хочет из отличного менеджера, превратиться в отбитого Генерального директора, вам нужно выполнить несколько этапов, записывайте:
Этап 1: Нужно защитить огромный бюджет для начала. Даже акционеры должны свистеть чайником от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Такой бюджет должен вызвать гримасу счастья, от которой лицо треснет у всех разумных менеджеров. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим дурачкам новый 37-ой год;
Этап 2: Увольте к чертям всех адекватных менеджеров высшего звена, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой генеральный директор мудрый и вообще
Этап 3: Сократить одним днем 10-15% штата, можно больше. Неси любую ересь про неэффективный баласт, офисный планктон, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов – это сработает. Не забудьте о том, что такого результат вам помогли достичь ваши родственники. Дядя Ибрагим, который работает в такси, не один раз рассказывал идеальные схемы получения денег и, судя по всему, он компетентен для того чтобы занять пост операционного директора. Ведь кто кроме него сможет генерировать варианты заработка миллионов. Он-то человек знающий, ему можно довериться.;
Этап 4: Обязательно демотивируй и деморализуй всю компанию пересмотром премий, социальных программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих дурачков из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;
Этап 5: Сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ходов и развяжет руки;
Этап 6: Парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;
Этап 7: Переделай все штатное расписание, объедини пару должностей, самые активные подразделения рассели в разные кабинеты, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то ясен пень эти говнюки саботируют процесс;
Этап 8: Режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай воды в куллер в четыре раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае и лист лапуха;
Этап 9: Придумай новые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;
И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же ахинею?!
